Conectando os pontos II-III

Exatamente no ano em que Fernando Collor de Mello, o homem que tinha o planalto em seu nome, se candidatou a presidente, meus pais decidiram que teriam uma casa própria: Achei o máximo. Eu poderia levantar paredes no quintal, cavar o chão, fazer calabouços, túneis infinitos, láboratorios a lá Dexter e tudo mais que a imaginação de um pré-adolescente podia sonhar. Minha mãe pediu para ser demitida da liderança das arrumadeiras do hotel Rio Hoton Palace, e meu pai seguraria as pontas para pagar com pouco mais que seu salário inteiro, cada uma das parcelas da casa. Não eram muitas, mas eram pré-fixadas, crescentes e bem, mas eu disse bem gordas. A previsão seria de quebra em no máximo, dois meses.

Quando adentrei naquela rua por onde não era possível passar um caminhão, pois de um lado o abismo do rio, do outro, as casas sobre as calçadas com os postes quase no quintal e muito mato, tudo sinistro, sinistro mesmo, chorei.

Na primeira noite, lá estavamos sentados sobre a pilha dos móveis e demais itens da mudança, atirados em meio a muita água que escorria das paredes, sobretudo a parede do fundo, que era encostada no barranco do morro. A casa servia como uma espécie de 'casa de contenção'.

- Mãe, tava afim de ir na padaria comprar um pudim de pão.
- Agora é perigoso ir la fora, você ainda não conhece o lugar, amanhã vemos isso.

Bem, eu já conhecia essa história. Não havia mesmo um centavo sequer em casa.

Naquele cenário de terror, no quintal havia espaço para andar com meu skate. Um moreninho meio malandriado da vizinhança fez amizade com minha irmã. Acho que ele agora é meu cunhado. Parece que ele tem um certo nível de respeito aqui, o André.

- Fabim, você vai estudar lá no Nilo Peçanha né? É o seguinte... qualquer coisa que alguém disser para você, sem te conhecer, não interessa - mete a porrada sem falar nada. Qualquer coisa me avisa que eu te garanto.

Era o que eu precisava. Dois anos no Nilo Peçanha não me ensinaram nada que o Alfredo Backer não já tivesse ensinado antes. Foi bom que sobrou tempo... para que?

Do outro lado da rua, na praça do Zé Garoto, havia um fliperama. O famigerado Visão Diversões. Fliperama é tecnologia, achei! Mas também é lugar de marginal, ou pelo menos quando o Collor se candidatou, era. Bora pro fliper mané, tira a camisa da escola.


Mãe Diná falou que quem vai mudar o brasil será o presidente mais jovem da história.

Bem, não sei o que ela quiz dizer com isso, mas depois que o senhor Presidente assumiu e tomou certas atitudes, as impagáveis prestações da casa viraram ficha de fliperama.

- Deixa eu jogar essa fase ae, neguim...
- Deixa eu ver o seu chinelo... dá em mim, mané...
- Me empresta duzentos cruzeiros ae, mané...
- Você é da onde?

Eu sempre tinha fichas de fliperama, e pra ficar melhor, o André começou a trabalhar lá. Sempre pintavam uns muleques mais modernos, mais velozes no falar, mais, sei lá.. eles davam inveja só pelo jeito deles.. andavam em bando.. sempre estavam rindo... eram do colégio são gonçalo...

- Mãe, quero estudar no colégio São Gonçalo.

Conectando os pontos I-III

Certa vez ouví uma estatística dando conta de que passamos 70% do nosso tempo pensando em coisas que estão no passado. Havendo tempo de sobra para pensar - já que ficar falando não é bom negócio - muito do que se ocupa da mente é, realmente, passado; já que não há perspectiva de futuro, não importa o delito.

Minha memória dos 2 anos de idade até aqui tem pontos que marcaram, e por isso não são esquecidos. O primeiro grande marco, acho que foi o Adino Xavier:

Eu cumpri o jardim de infância na escolinha do Mickey, que era particular porém tinha uma tia que me batia muito. Certa vez, vi o chamado de um filme na tv e não hesitei em comentar com uma coleguinha: "Você viu o ataque das piranhas?" - Tiááááá, ele aqui xingou: Me chamou de piranha! E toma-lhe castigo.. de joelhos atrás da porta.. era assim mesmo?

- Mãe, não quero mais ir pra escola. [toma-lhe choro]... porque a tia me bate.
- Tudo bem, onde você quer estudar? No Adino Xavier, onde estuda Chico Júnior(coleguinha vizinho).

Colégio público. Roda de banda, garrafão, palitinho, pau-na-cabrita, pular carniça, gangue, vamo que vamo. A primeira vez que cruzei o pátio com meu pão de creme em uma mão - e a laranjinha na outra, vi o céu abaixo dos meus pés. Passei no meio da roda e não sabia nem o que era aquilo.. alguém veio correndo de longe e me passou uma pernada de modo que rodopiei e caí de cabeça perpendicular ao chão, com laranjinha e pão de creme. A tia na secretaria passou merthiolate e me tacou de volta na sala de aula. Homem não chora - dizia ela com cara de má.

Alfabetização: Cada aluno leia uma palavra no jornal, recorte e traga aqui pra tia.

Fabinho, o que está escrito aqui? Me perguntou um coleguinha - Félix Pacheco, respondi.

Professora, olha aqui: Félics, féliques.

Que lindo, venha cá! Professora Maria Lúcia, veja, o Bruno já lê palavras com xis! Que inteligente!

Não tenho recordação de elogio de professores no Adino Xavier. Mãe, quero estudar no Alfredo Backer.

2ª, 3ª e 4ª séries... lá participei da fundação de diversos grupos terroristas sem fundamento. Lá eu dominava, era mentor de diversos atentados, era até certo nível (bem baixo), respeitado - mas no bairro onde eu morava meu apelido era: Fabinho, o lerdo.

Isso tinha diversos motivos. Basicamente eu não tinha um irmão, não tinha quem me defendesse, e vivia num meio onde eu era um dos menores. Os outros da mesma faixa que eu tinham irmãos mais velhos e outros irmãos da mesma idade, de modo que se fortaleciam entre si, eu porém, era definitivamente em todos os aspectos o mais fraco. Político, social, cultural e animal. Apenas para esclarecer, o aspecto animal é aquele que fala da lei do mais forte, os demais já são conhecidos.

Um outro motivo igualmente forte é que eu vivia em outro mundo. Raramente conseguia me sintonizar com os papos da galera e frequentemente falava algo incompreensível ou ainda, merda.

E quem fala merda, é pau-na-cabrita.

Bem, contudo aquele não era o fim do mundo. Ao menos, ali a índole tendia bem de leve para o bem. E eu já tinha meu destaque garatido na escola, não precisava taaanto assim de respeito no bairro. Tranquilo. Fabinho Lerdo aqui, Fuhrer ali..

Void Flavor

Há, durante o tempo todo um muito falso porém convincente clima de festividade, alegria, gozação e amizade. Mas como já disse, é tudo falso. Alguém se vira e recomenda assim para o playboy:

Então mano, chega ali na ligação, e dá um papo no amigo da B4 e pede o liquidificador emprestado, diz pra ele isso que tu me disse ae, se apresenta lá, explica o teu sofrimento. Aqui a visão é de fortalecimento, um fortalecendo o outro – afinal de contas, você acabou de chegar irmão, tá sofrendo... nós já estamos aqui há um tempão, estamos acostumados; tu tá mal alimentado, precisa de uma vitamina – falava com os lábios porém com as mãos modulava uma outra mensagem, como se nas mãos tivesse revólveres e estivesse se afogando. Creio que a mensagem das mãos era inversa à dos lábios.

- Então? Já é! Vou lá desenrolar! É uma vitamina, não é não? – Pergunta aleatoriamente para a primeira pessoa ao redor. Sorteia mais uma pessoa próxima, pergunta e se responde em voz mais baixa com um sorriso cartoon: Tá pensando que eu não sei desenrolar? Vou lá, mané.. é uma vitamina. - A partir de agora eu vou me cuidar, disse para si mesmo.

Aê amigo da B4! – Dá o papo! – Sabe o que acontece? [Passe o mouse aqui]

Eusoufulanodetaldomorrodonumseiaondetaligad,orodeinoassaltoumcincoseteboladãobagulhodoidoam,igofoibaleadotaligadocupadibAGUlhofreneticomascomo,estamosjuntosnessamissaodessavidabandidanehnaocupaditahligado?

Não entendi amigo, pode falar de novo?

[O playboy repete tudo porém subindo aproximadamente oito lemgrubers de malandragem] Eu sou...

Eusoufulanodetaldomorrodonumseiaondetalig,adorodeinoassaltoumcincosete,boladãobagulhodoidoamigofoibaleado,taligadocupadibAGUlhofreneticomascomo,estamosjuntosnessamis,saodessavidabandida,nehnaocupaditahligado?

- Pode crer irmão, tô ligado na tua. Passa então aí irmão, qual é a sua visão?

[o silêncio reina na galeria: todos querem ouvir esse desenrolado, que uma vez observada a folha de estilo da apresentação, prometia]

- Pô irmão, como eu já disse, estou aqui nesse sofrimento, cadeia, certo? E o amigo aqu..
- Ei! Num fala no meu nome não ein bandido! Desenrola com o teu nome aí! - vem a recomendação, interferindo instantanemante na frase.

- e..e.então, certo? Eu queria saber se.. há-a-possibilidade-com-todo-o-respeito-no-brindão-de-o-amigo-enviar-o-liquidificador-na-ligação-para-o-amigo-que-está-no-sofrim - sendo interrompido por avalanche de gargalhadas de toda a espécie sonora.

- Num tô entendendo meu parceiro, fala mais uma vez! O que você falou? - Respondeu o amigo da B4, e todo o resto de todo o espaço da cadeia era preenchido completamente pelas gargalhadas de cerca de setecentos vagabundos prensados numa ‘cabeça de alfinete’. - PÔ IRMÃO, O LIQUIDIFICADOR, TÁ LIGADO? - E se reforçam e redobram as gargalhadas em toda a galeria - Liquidificador? Pra que, irmão? - E se esforçou bastante o playboy no meio de tanta risada, para explicar o que desejava. Isso se manteve por alguns minutos, até que houve um breve silêncio seguido da revelação da realidade:

- Coé bandido? Tá querendo tomar vitamina na cadeia? Isso aqui não é creche não vagabundo, isso aqui é cadeia! - Então o playboy enfim percebeu o quanto era ridícula sua requisição. Devo dizer que existem sim privilégios disponíveis na prisão, mas aquele ali não era o caso mesmo. O playboy se descontrola e começa a xingar a todos ao seu redor, até ser interrompido por um outro preso, de aparência fúnebre, que curiosamente não riu de nada nem um segundo. Esse é o verdadeiro frente da cela, que até então não havia genuinamente se apresentado.

- Primário, tu me viu te zoando? Como é que você agora está me xingando? Se liga na tua responsa que ninguém te trouxe pra cá enganado não rapaz, você veio com suas próprias pernas, e aqui a sua mãe não entra. Agora você vai conhecer o sistema penitenciário do estado do rio de janeiro, cuidado com o que você diz. – E retornou para sua leitura em tom de encerramento.

Quer saber que sabor tem o void?

Arquitetura Risc

Por meio de palavras-chave específicas, eram regidas as atividades relacionadas à 'ligação'. Um outro apelido para este conjunto de atividades é 'xapú', que em sua vez nada mais é, que a pronúncia inversa da segunda pessoa do singular do verbo puxar. Quando por exemplo, alguém deseja enviar um recado para outro alguém na cela número 4, o procedimento é:

- Responsável pela ligação grita da grade: Atenção ligação da B4!
- um breve período de silêncio, a resposta...
- Dá o papo! - e vem a instrução de início de transferência de dados...
- Xapú na terê!

O ligação da B4 começa a puxar a tereza vagarosamente, como quem pesca num aquário de piranhas uma nota de um galo. A missão de quem envia é garantir o bom fluxo da corda com seus nós sujos e despadronizados para que levem a mensagem até o destino com êxito. A missão de quem recebe em sua vez é garantir o recebimento. É importante neste momento deixar bem claro qual a missão de cada um no posto em que ocupa para - no momento em que algo sair errado - não haver dúvidas quanto a quem deve se sentar no miolo.

A mensagem também deve respeitar certos padrões de formatação e, acima de tudo, de postura. Deve possuir um cabeçalho indicando sua origem e texto introdutório contextualizando o assunto. É vital para o sistema e por esta razão também possui um responsável em cada coletivo, o caneta. Outra tag obrigatória nas mensagens via xapú é o destinatário. Ao retirar a mensagem da tereza, o ligação imediatamente identifica o destinatário e entrega em suas mãos. Se o destinatário for 'todos os irmãos do coletivo', a mensagem será lida em voz alta para todos da cela pelo próprio xapú ou pelo responsável pelo coletivo, o frente.

Caso o destinatário deseje enviar uma mensagem de resposta, provavelmente acionará o caneta, que nada mais é que alguém que sabe escrever (não precisa saber ler, para não invadir a privacidade da mensagem) e que entende o formato do xml padrão das mensagens via xapú.

Num dia feio como qualquer outro, pela madrugada, o som das trancas em meio a pancadas e gargalhadas anuncia que vem chegando um time de pelo menos uns quatro.

- Você, vai ficar aqui. Entra ae malandro!
- Beleza cupadi né? Boladão, um cinco sete... é nóis, é nois. Ae rapaziada, quem é o frente aqui da cadeia?
- TCHÁCK! A porta se fecha logo atrás da nuca do meliante, que dá aquela ciscadinha de susto, feito um pintinho.
- Silêncio....
- E aí, rapaziada? Quem é o frente do bagulho aqui, num tem que ter um frente?
- Pode falar irmão, dá o seu papo que eu te escuto - se ouve grave e baixo de lá de bem do escuro no fundo.
- En.. então cupadi. - E inspirando o ar, continuou..

EusoufulanodetaldomorrodonumseiaondetaligadorodeinoassaltoumcincoseteboladãobagulhodoidoamigofoibaleadotaligadocupadibAGUlhofreneticomascomo,estamosjuntosnessamissaodessavidabandidanehnaocupaditahligado?

- Alguns risos raros bem leves, trocas de olhares, e lá vem a pergunta: Num entendi mano, tem como falar de novo?

Lista Encadeada

Uma corda se extende por todo o corredor...

O percentual da lucidez humana se dá pelo quanto este sabe realmente a respeito do que acontecer ao seu redor, ninguém chega a cem por cento.

A morte, por ser simples, uma vez nela - você entende cem por cento.

Eu preciso reclassificar o mundo ao meu redor. Estou num lugar em que não sei situado onde; não sei o caminho por onde se sai daqui. Não sei nem exatamente por onde entrei; não sei nem se faz sol ou se está chuvendo. Preciso parar e pensar um pouco. Hum.. 73 d.p é em neves, isso eu tô ligado.

Legislação, comunicação e ....

A legislação eu já sei. São infinitas leis que se complementam e colidem como num acelerador de partículas. A melhor forma de cumprir a lei é fazendo silêncio absoluto. Se alguém disse alguma coisa, provavelmente violou alguma lei. É assim que funciona, basicamente.

Comunicação. Como isso funciona, e porque é importante entender? Uma coisa que ninguém entende é, como as pessoas dentro das prisões, sabem das coisas que ocorrem na rua muitas vezes antes mesmo dos jornais? A resposta para essa pergunta é: esqueça! O mecanismo é complexo demais.

...Uma corda se extende por todo o corredor. Seu nome é Tereza. Essa é a tereza-mãe. Ela é a coluna vertebral de um complexo sistema de transporte de objetos, mensagens e drogas entre as celas. Jamais rapunzel teria pensado em algo tão sujo e engenhoso quanto aquela série de nós mal feitos cadenciando remendos de lençol com rugas de enforcamentos voluntários e também forçados. Ela obedece apenas a comandos específicos, e é monitorada vinte e quatro horas em todos os seus trechos, em turnos que se revezam. Dentre vários motivos para isso (ela não pára o tempo todo mesmo), o mais importante consiste no fato de que, se o delegado chegar derrepente, e encontrá-la lá, todos os coletivos envolvidos sofrem pena de ficar 'no osso'.

Separei drogas de objetos porque realmente trata-se de um assunto completamente à parte, quando tratando-se de prisão. Ficar no osso também é um assunto completamente à parte.

Recursivamente os amarrados de tecido vão e vem, trazendo mensagens de paz e de guerra; alimentos e drogas, e seu nome é tereza, não tem braços, tronco nem pernas; apenas com cabelos e estórias, ela também tem algumas más memórias.

Memórias eternas.

O Pêndulo de Newton

De tudo quanto é dito, todos prestam conta. Ninguém esquece nenhum detalhe de nada do que todos dizem, nem tampouco deixa de ouvir, por mais baixo e incompreensível que seja.

Numa noite onde tudo parecia tão tranquilo, apenas o som do radinho de pilha na estação evangélica churriava ora canções, outrora orações, sempre em paralelo a pelo menos 128 outros canais de áudio contendo espirros, tosses, sacos plásticos sendo amassados, outros rádios em outras estações, etc, etc.

Sim, numa dessas noites barulhentas porém muito tranquila - que de forma inútil tentei descrever - dentre os múltiplos ruídos mixados no interior daquele escuro recinto, alguns fonemas puderam ser compilados de forma a assumir significado:

".,.e,.w..aq.ui..kí..,ew.fe.s.ó...tem..s.s...va;;;ss..lão...".

Já com os ouvidos bem treinados, identifiquei a frase claramente mas carecia de confirmação, perguntei, sem saber que não era eu o único a ter percebido:

- Como é esse negócio de vacilão ae?
- [outro1] É, eu ouvi também. Que papo é esse de que aqui só tem vacilão, Playboy?
- [outro2] Eu tava dali só ouvindo esse palhaço. Como é que você diz que aqui só tem vacilão assim, mermão? Você é o que? Espertão? E geral aqui é otário, é isso?
- [outro3, outro1, eu, outro4, outro5, todos juntos falando cada um uma parte formando uma frase...] Mermão! Se apresenta no miolo e se explica ae! É, desde o começo! Conta pra nóis aí o que você está pensando. Isso, o que você acha ao nosso respeito. Anda maluco, fala ae!

O resumo disso são horas e horas de discussão acalorada até que o meliante se sentasse bem no centro do miolo para receber uma sabatina de garrafadas do jeito que o pai da física gosta: com força.


Uma garrafa pet cheia d'água e uma espécie de corda feita de tiras de lençol (seu nome é Tereza). Cada um dos internos da cela tem o dever de arremeçar a garrafa contra as costas do infrator através da Tereza, sempre respeitando o princípio do pêndulo.

Numa sociedade onde o prêmio máximo é a liberdade, e esta por sua vez só se conquista com a moeda do tempo, fazer o tempo passar é uma arte. E nada é mais eficiente nessa arte de rolar o tempo por sobre as montanhas que a confusão. Na cadeia, todo dia tem confusão para quem quiser, e também, quem não quiser. A confusão leva o tempo com ela, mas em seu lugar deixa uma silenciosa nota musical de encerramento: a punição. T u d o s e m p r e a c a b a, c o m a l g u é m s e n d o p u n i d o.

É quando no fim da orquestra, depois de atirar a sua pedra, cada um se recolhe e pensa, à luz deste mesmo silêncio: Quando será, então, a minha vez?


No Pêndulo de Newton, nem todos batem, mas todos certamente apanham.

Bosonização dos Férmions

Até a grade da cela chegava um fio de cobre por onde passava eletricidade na tensão média de 110 volts. A partir dali, toda a fiação do ambiente era feita através de finas tiras de alumínio de quentinha, que ligadas umas as outras iam se distribuindo coladas às paredes, formando com isso o esquema elétrico que alimentava as lâmpadas, rádios fm, televisor (era permitido haver um por cela, sem carcaça, somente o tubo de imagem e o chassis), ventiladores e demais ‘gadgets’ dos detentos.

Pausa para reflexão

Quando eu disse gadget, você não pensou em Smartphone/Ipod/Ipad/Iphone/Touch/Galaxy/PSP/PS3/Nintendo DS/XBOX não, pensou?

Na verdade, não há muita variedade de materiais dentro de uma cela. O regimento carcerário (que não é o regimento da massa) restringe bastante os objetos que podem entrar na cela, com o intuito de previnir mortes, rebeliões e fuga. Os objetos permitidos são basicamente: pilhas aaa, pasta de dentes em tubos de plástico, sabonetes, desodorantes roll-on, analgésicos, lâmpadas, barbeadores, canetas, tecido e papel diverso. A partir dessas primitivas, é formado todo o universo de utensílios possíveis.

Então, vamos falar do interruptor de luz.

A primeira vez que fui solicitado a acender uma lâmpada em específico, ao olhar para a mesma encontrei a seguinte cena: um fio de alumínio de quentinha enrolado em volta da rosca, cuja solda no fundo era ligeiramente levantada para que fosse possível prender o segundo fio, tudo isso pendurado no teto de maneira precária e só. É bobagem dizer que não havia disponível alicate, chave de fenda, multímetro, luva ou qualquer forma mais elaborada de ferramenta, mas as minhas mãos estavam ali, os fios separados esperando para serem unidos, a lâmpada apagada e o colega de cara feia me olhando como quem diz: “vai acender essa porra ou não vai?”.

Pensei por mais um segundo e conclui: Aqui só tem bandido, e como esse adjetivo sugere dureza, o normal deve ser acender a luz no modo hardcore mesmo, no melhor do estilo homem elétrico, na porrada. Toma! Grrrraaaarrrrrgh! Tásck! Acendi.

Depois de algum tempo, estando já habituado às descargas elétricas (descobri que o negócio é tascar-lhe a mão no fio com raiva mesmo, que assim a eletricidade te respeita), me foi apresentado o projeto do interruptor de cadeia.

Este consistia em cortar a parte superior do tubo de pasta de dentes (do ponto de maior diâmetro para cima), posicionar um pequeno pedaço de alumínio de quentinha no fundo da tampinha e fazer dois furos na extremidade da rosca do tubo, prendendo nestes os fios que deveriam acender a lâmpada, sem que isto impedisse de rosquear a tampinha com seu alumínio ao fundo. O resultado desta maravilha tecnológica era que, ao rosquear a tampinha até o máximo, o alumínio tocava ambos os fios simultâneamente, acendendo a lâmpada. Ao desrosquear, é tolice dizer o que acontece.

Na medida em que o férmion de merda recém chegado se socializa e aprende, vai sofrendo o processo de refermionização, até que venha a se tornar, enfim, um Bóson de Higgs.

Para entender como isso tudo acontece na teoria, clique aqui.

Leis de Kepler

Logo no primeiro dia, é dado a conhecer ao interno as leis que regem o comportamento da partícula quando esta atravessa um meio mais denso. São as leis da conservação física.

Essa espécie de script de configuração de rede com sua lista de direitos e deveres é tão extensa, que não existe impressa em nenhum lugar, senão na paranóia e na mente de quem chega. É como a experiência da origem dos paradigmas, já não são mais regras, mas infinitos paradigmas que se conectam em forma de lista encadeada e é possível que até colidam em algum ponto.

Aqueles pouco mais de 4 metros paralelepipedamente cúbicos eram divididos em miolo, coletivo e boi, conforme a ilustração:


O boi era o lugar onde no chão havia um pequeno buraco, na parede um registro e no teto um cano de onde a água pingava diretamente no buraco. Era nesse buraco que o sujeito deveria se concentrar caso quisesse manter o ciclo dos alimentos que ingere, momento esse que seria requintado pelo gotejar contínuo sobre a cabeça.

Uma das regras de comportamento consistia em proibir qualquer pessoa de chamar aquele recinto delimitado por uma cortina de plástico pelo nome de banheiro. Para dizer a verdade, a maioria das regras se importavam mais com o que você vai dizer do que propriamente com que você vai fazer - mesmo porque no meio de tanta gente com tão pouco espaço, o que mais se faz é falar - já que não dá para se mexer muito.

Nesse tal regime que já se pode respirar - mas respire devagar - quem pensa que cadeia é lugar para rebeldes está muito enganado. Num completo declínio da auto-estima e num total desequilíbrio de forças, a mente precisa se manter no prumo. É como apostar corrida com uma colher na boca carregando um ovo, porém perneta na cordabambalevandoporradanacaraecegosurdoemudo. Será que esquecí alguma coisa?

Todos deslizam algum momento. Vou relatar apenas o meu primeiro deslize.

Esmerando-se ao máximo de todo o rigor da vigilância e disciplina, acolhí o pedido de um companheiro que sugeria a abertura do meu último pacote de cream-cracker. É válido salientar a lei que diz que, tudo quanto se divide, se divide por todos.

Pronunciar cream-cracker da forma correta/eu nunca perguntei/mas provavelmente também constituiria algum tipo de violação de morte. Atendi o pedido mas achei prudente acrescentar que seria bom guardarmos a metade para mais tarde, ou talvez, o dia seguinte.

Recordar-se desse momento me afugenta a força dos dedos porque, de fato se eu pudesse voltar no tempo eu devovaria aquelas palavras de volta e não as permitiria embarcar em gases, fezes, gemido nem coisa outra alguma serviria de transporte para que saísse do meu pensamento. De imediato, o sujeito mais bizarro e cascudo disponível naquela vernissage de bandidos devolve o pacote de biscoitos instantâneamente, justificando com a feiura de um rosto que nos meus dias mais amargos não conhecí: "Não é sem miséria? Então toma essa porra". E cuspiu do biscoito o que sobrara nos lábios.

O dia seguinte era dia de visita, dia em que entra a "sucata", ou melhor, as coisas que os parentes trazem aos presos.

Em torno de um sol quadrado, miséria é contra a lei.

Massa Crítica

Uma vez aberta aquela última portinha cujas barras pareciam tantas, tantas vezes mais largas que o espaço quase despresível entre elas, era pôr o pé do lado de dentro, ouvir novamente aquele estalo estridente logo atrás da nuca e não ter noção alguma de quando acordaria daquele pesadelo.

Lá estava eu novamente no palco, mas tão logo eu desse meu primeiro show, o público não iria embora. O público agora era minha família, e o palco, minha cama.



No mesmo palmo quadrado onde pus meus pés no interior daquele ambiente, ali cumprimentei a malandragem com todas as mãos e dedos de que dispunha e me agachei, tentando não ocupar mais que isso: dois palmos quadrados. Pudera! Não havia muito mais disponível naquela espécie de massa crítica da bandidagem, aguardando o projétil da ignição atômica.

Depois das devidas explicações a quem interessar pudesse, ali mesmo permaneci, ignóbil porém bem chinês, japonês, qualquer cidade desenhada na cabeça de um alfinete, assim. Mas, é foda. Não demorou muito para que eu esboçasse algum som com os lábios, e foi detectado instantaneamente.

- Hã? Aê rapaziada! Silêncio! O amigo aqui vai cantar um rap!

Bem.. me deram o microfone e lógico, deu merda - bom sentido. Eles ouviram o que queriam e pude relaxar a musculatura vislumbrando que não seria eu a detonar essa ogiva que ali esperava sua reação em cadeia; passei a fazer parte do bonde.

Bóson de Higgs

Para entrar no corredor onde situavam-se as celas, o carcereiro não poupava a ênfase dos seus ruídos. Não era suficiente abrir os cadeados e os ferrolhos, era preciso emitir os agudos das ferragens batendo, indicando que chegava carne fresca. Durante muito tempo isso foi para mim como a oitava sinfonia, nos moldes da tortura vista no filme Laranja Mecânica.

À direita situavam-se as celas, onde se podia notar nas partes não descascadas da pintura da parede desenhos infantis, extamente como a parede do pátio de qualquer creche abandonada. Por poucos segundos cheguei a pensar se aquele lugar não teria sido um colégio no passado, mas logo me recordei que ali havia sido carceragem do DOI CODI. Não havia nada infantil alí no presente, tampouco no passado.

Ao pisar no corredor, na minha direção em sentido oposto uma avalanche de sons que incluíam palavras, ruídos de canecas e grades se batendo. Todos gritavam: "Vai morrer!". Não existe a palavra medo sem a palavra morte, e vice-versa, de maneira que junto com aquele som veio também o medo, me fazendo tremer em harmonia com as paredes e as grades. Era preciso reagir aquilo tudo, e minha única ferramenta naqueles pouco mais de 15 passos através do corredor até aquela que seria a minha casa por eternos 30 dias era o raciocínio, que logo me perguntou: "Se todos que entram vão morrer, como ainda há gente viva gritando ai dentro?". São todos bósons de higgs, diminuem a velocidade ao atravessarem meios mais densos, mas sua existência como matéria não pode ser comprovada.

Passou a tremedeira, o medo e até o barulho cessou.

Será que havia mesmo barulho?